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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Trendet auf Reddit:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Gesichtet auf Threads:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Trendet auf Facebook:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Start » Lustige Auge Sprüche

21 Lustige Auge Sprüche

Lustige Auge Sprüche 👁️😂 bringen deine Blicke garantiert zum Schmunzeln! Ob freche Zwinker, neugierige Augen oder einfach mal ein Augenzwinkern – hier dreht sich alles um den Spaß mit dem Sehsinn. Also, mach dich bereit für witzige Wortspiele und augenöffnende Lacher, die dir garantiert nicht entgehen! 😉✨

Neue lustige Auge Sprüche 👇

  • Lustige Auge Sprüche - Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

    Kommentar:
    Nichts geht über ein Frühstück mit freiem Ausblick! 😜🥐🥓

  • Lustige Auge Sprüche - Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin doch keine Augenärztin! 👀😂"

  • Lustige Auge Sprüche - Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer ernsthaften Schoko-Krise! 🍫🙉 #Schokoentzug"

  • Lustige Auge Sprüche - Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

    Kommentar:
    Interviewer: Haben Sie Fragen?
    Ich: Ja, warum wurden den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen? 🏴‍☠️👁️ #PiratenProbleme

  • Lustige Auge Sprüche - Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

    Kommentar:
    "Zweiter Tag ohne Kaffee? Klingt nach einer echten Augenöffnung! 👁️☕😂"

  • Lustige Auge Sprüche - Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem Auge auch mal eine Brille kaufen! 👓😂"

  • Lustige Auge Sprüche - Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

    Kommentar:
    "Manchmal ist scharfes Essen einfach zu gefährlich für die Nachbarn 😜🔥 #WasabiFail"

  • Lustige Auge Sprüche - Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

    Kommentar:
    "Das wäre auf jeden Fall eine farbenfrohe Unterhaltung! 🌈💬😄"

  • Lustige Auge Sprüche - Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

    Kommentar:
    "Immer schön im Auge behalten, was man sich da zum Snack schnappt! 🍊😆 #GesundeErnährungMitHindernissen"

  • Lustige Auge Sprüche - Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

    Kommentar:
    "Früher war alles besser… oder zumindest verständlicher! 😂👴 #BackInMyDay"

Mehr lustige Auge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jetzt live auf Discord:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Gerade geteilt über TikTok:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Gesehen bei WhatsApp:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Gesichtet auf TikTok:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

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