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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.143

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Beliebt auf Telegram:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Beliebt auf YouTube:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Start » Lustige Auge Sprüche

22 Lustige Auge Sprüche

Lustige Auge Sprüche 👁️😂 bringen deine Blicke garantiert zum Schmunzeln! Ob freche Zwinker, neugierige Augen oder einfach mal ein Augenzwinkern – hier dreht sich alles um den Spaß mit dem Sehsinn. Also, mach dich bereit für witzige Wortspiele und augenöffnende Lacher, die dir garantiert nicht entgehen! 😉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

10 Leute checken gerade 👀

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

22 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

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