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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jetzt live auf Instagram:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Gerade gelandet bei Slack:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Gerade geteilt über WeChat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Start » Lustige Ausgehen Sprüche

23 Lustige ausgehen Sprüche

Lustige ausgehen Sprüche bringen jede Party zum Lachen und machen den Abend gleich doppelt so schön 🍹😄 Ob beim Tanzen, Anstoßen oder einfach nur beim Chillen – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Clubabend zum Highlight! Also schnapp dir deine Freunde und lass die Lachmuskeln glühen, denn ausgehen war noch nie so witzig 🎉😂

Neue lustige ausgehen Sprüche 👇

  • Lustige ausgehen Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

    Kommentar:
    "Willkommen im VIP-Club der Wochenend-Besorgungs-Profis! 🛒👵🎉 Statt Partyhüten gibt's Einkaufstüten! 🛍️😂"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

    Kommentar:
    "Na dann bin ich wohl der coolste Verlierer auf der Straße! 😎⚡️ #TeslaLife"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie vergessen, dass das U-Boot kein Baum ist! 🌳🤣"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

    Kommentar:
    "Ein Babysitter: der wahre Meister des Rollentauschs! 👶👩‍🦳🤪 #LebeJungUndFühlDichAlt"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

    Kommentar:
    "Zwei Tage hintereinander abends ausgehen? Das ist definitiv ein Marathon, nicht nur ein Sprint! 🏃‍♂️🍸😅"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

    Kommentar:
    "Mathe im mittleren Alter: die einzige Gleichung, bei der das Ergebnis immer negativ ist! 🤣🔢 #MatheMachtAlt"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

    Kommentar:
    "Haare, Haare, überall nur Haare! 🙅‍♂️🤣 #HaarigerWettbewerb"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, einfach im Bett zu bleiben und die Welt von dort aus zu erobern. 🛌🌍😄"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

    Kommentar:
    "Mein Autokorrektur ist manchmal auch einfach überfordert 🤦‍♂️🤪 #TypoDesTages"

  • Lustige ausgehen Sprüche - Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du anfangen, deine Daumen zu trainieren! 👍👍🤣"

Mehr lustige ausgehen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Trendet auf WeChat:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Gesehen bei Threads:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Trendet auf Facebook:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

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