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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Gerade gelandet bei Telegram:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Gesehen bei X:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gesichtet auf Discord:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Trendet auf Twitch:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Frisch gepostet auf Threads:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

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162 Lustige Auto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

5 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

25 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

10 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

9 Leute checken gerade 👀

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

13 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gesehen bei YouTube:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Trendet auf Discord:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Gesichtet auf Telegram:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Beliebt auf Telegram:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Gesichtet auf Slack:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

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162 Lustige Auto Sprüche

Mehr lustige Auto Sprüche 👇

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

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