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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

708

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Macht Lärm auf WeChat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

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161 Lustige Auto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

25 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

22 Leute checken gerade 👀

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

13 Leute checken gerade 👀

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Trendet auf WeChat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Trendet auf Reddit:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Beliebt auf Slack:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gesehen bei Reddit:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

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