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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Trendet auf Facebook:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

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68 Lustige Baby Sprüche

Mehr lustige Baby Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Baby, Gemüse, Karotten, Möhren, Sex
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

13 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

11 Leute checken gerade 👀

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

14 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Macht Lärm auf TikTok:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.