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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Trendet auf Slack:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gerade gelandet bei Discord:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Trendet auf Slack:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

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68 Lustige Baby Sprüche

Mehr lustige Baby Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Aufwachen, Baby, ein, euch, ganz, Humor, Lidl, Schlafen, schön, verwirrend, wieder, zu
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Baby, Chance, Fressen, Kinder, Kleinkind, Kleinkinder, Pubertät
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vor 2 Monaten

aus Versehen, Baby, Beziehung, blöd, ein, Humor, keine, machen, Pizza, Versehen
vor 2 Monaten

Baby, ein, Essen, Flugzeuge, gerne, Humor, Kindheit, wählerisch
vor 2 Monaten

Baby, Milch, Sonne, Sonnencreme, Süßigkeiten
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Baby, Eingemachte, Eltern, Gehen, Humor, nicht, warum, wechseln, Windeln, Witz
vor 2 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

19 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

25 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

14 Leute checken gerade 👀

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

12 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

21 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.402

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Gesehen bei Telegram:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Beliebt auf Discord:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Macht Lärm auf Twitch:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Gerade geteilt über Messenger:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Frisch gepostet auf Telegram:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!