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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jetzt live auf Telegram:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Gesehen bei WeChat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Trendet auf WhatsApp:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

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68 Lustige Baby Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

22 Leute checken gerade 👀

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

21 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

20 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

22 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Gesichtet auf YouTube:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Beliebt auf Twitch:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Gesichtet auf Slack:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Beliebt auf Discord:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

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