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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

944

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jetzt live auf X:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Start » Lustige Banane Sprüche

14 Lustige Banane Sprüche

Lustige Banane Sprüche 🍌😂 bringen jede Menge Spaß in deinen Alltag! Ob zum Schmunzeln, Teilen oder einfach nur so – diese frechen Fruchtwitze sind die perfekte Portion Gute-Laune-Boost. Also schnapp dir eine Banane und lass dich von humorvollen Wortspielereien umhüllen! 🌟🍌 #Bananenpower

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

7 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

16 Leute checken gerade 👀

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

18 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

5 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

10 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

716

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Frisch gepostet auf Discord:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Geht gerade viral auf YouTube:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Trendet auf Messenger:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

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