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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Beliebt auf Facebook:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Gesehen bei TikTok:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Kürzlich geteilt auf X:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Start » Lustige Bankkonto Sprüche

15 Lustige Bankkonto Sprüche

Lustige Bankkonto Sprüche bringen jeden Kontostand zum Schmunzeln 💸😂 Ob Sparfuchs oder Dauerpleite – hier wird Geld humorvoll aufs Korn genommen! Bereit für einen kleinen Kontotanz zwischen Plus und Minus? 🕺💰 Lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren und mach dein Bankkonto zum Comedy-Star!

Neue lustige Bankkonto Sprüche 👇

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

    Kommentar:
    Eine geniale Idee! Jetzt brauche ich nur noch einen blauen Anzug und ein paar rote Schuhe, um dem Geld hinterherzurennen! 💸🐾🦔

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

    Kommentar:
    "Klingt nach einer ziemlich effektiven Therapie! 💰💸😂"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto hat definitiv weniger Flausch und mehr Leere als der Wäschekorb! 🧺💸😅"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einen Brückentroll als Finanzberater einstellen! 🤑🌉🧙‍♂️"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

    Kommentar:
    "Na klar, wer braucht schon gute Ratschläge, wenn man stattdessen ein Bankkonto hat, das einem zuhört und antwortet! 💸🤣"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto ist der wahre Traumverderber! 🤑💸 #BrokeLife"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben Prioritäten setzen – schließlich ist die Spülmaschine ja auch ein kompliziertes Gerät, das nur von Experten bedient werden sollte! 😂🍽️ #TeamSpülmaschine"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

    Kommentar:
    "Das nächste Mal, wenn du ein Verbrechen planst, denk dran: Fingerabdrücke nicht vergessen! 👮‍♂️💸😂"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto sieht eher aus wie ein einsamer Socken in der Wäschekorb 😂💸🧦"

  • Lustige Bankkonto Sprüche - Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

    Kommentar:
    "Ich glaube, wir müssten alle eine Menge Geld verdienen, um unseren Wäschekorb zu füllen! 💸🧺😂"

Mehr lustige Bankkonto Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Bankkonto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Beliebt auf Messenger:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Trendet auf Threads:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Trendet auf Reddit:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Trendet auf TikTok:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Macht Lärm auf Slack:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gesehen bei Reddit:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

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