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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Nov., 2025

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Trendet auf Slack:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Gerade geteilt über Twitch:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Trendet auf Threads:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Trendet auf WeChat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gesehen bei YouTube:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Start » Lustige Bauch Sprüche

53 Lustige Bauch Sprüche

Lustige Bauch Sprüche bringen Humor in jede Situation und sorgen dafür, dass das Thema Bauch mit einem Augenzwinkern betrachtet wird 😄🍔. Ob du deinen eigenen Bauch liebevoll auf die Schippe nehmen oder einfach nur für einen guten Lacher sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Kommentaren inspirieren und feiere deinen Bauch mit einem Lächeln! 😂👕

Neue lustige Bauch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

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vor 3 Monaten

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

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vor 4 Monaten

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

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vor 5 Monaten

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

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vor 5 Monaten

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

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Apr. 9, 2025

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

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Apr. 8, 2025

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

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Feb. 23, 2025

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

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Feb. 22, 2025

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

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Feb. 20, 2025

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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11. Nov., 2025

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gesehen bei Threads:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Gerade geteilt über Discord:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Gerade geteilt über Threads:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

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