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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Trendet auf Slack:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Frisch gepostet auf Reddit:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Beliebt auf Discord:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Soeben entdeckt auf X:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jetzt live auf Discord:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Start » Lustige Beobachtung Sprüche

28 Lustige Beobachtung Sprüche

Lustige Beobachtung Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und zeigen, dass das Leben voller kleiner Wunder und skurriler Momente steckt 😂👀 Ob beim Warten an der Ampel oder beim Blick in den Kühlschrank – hier wird jeder noch so banale Augenblick zum Comedy-Highlight! Mach dich bereit für eine Portion Humor, die deine Beobachtungsgabe auf das nächste Level hebt 🎉✨

Neue lustige Beobachtung Sprüche 👇

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dem Abwasch mal ein paar Motivationskurse geben 💪🍽️ #TeamAbwasch"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich beim nächsten Mal eine Sonnenbrille tragen, um meinen 'Verbrecher-Look' zu komplettieren. 😎🕶️🤣"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind wir alle nur menschliche Selfie-Sticks für die Natur! 🌳🌻🤳"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

    Kommentar:
    "Ja klar, ich habe dort geforscht, wie sich die Spezies 'Tanzwütige' in ihrem natürlichen Lebensraum verhält! 🎧🕺😄"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

    Kommentar:
    "Manche Menschen haben echt ein Pokerface aus Stahl! 🃏😂"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

    Kommentar:
    "Da weiß man wenigstens, wo man sich hinsetzen kann, wenn einem die Kunst zu viel wird. 🖼️🪑"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

    Kommentar:
    Kinder haben eben eine super Zwiebel-Detektor-Funktion eingebaut! 🧦👟🔍🧅😂

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

    Kommentar:
    "Kaffee macht eben nicht nur wach, sondern auch schön! ☕😄 #Kaffeeliebe"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

    Kommentar:
    "Die Fliegen denken wohl, sie wären in einem Actionfilm und bereiten sich auf ihren großen Flug vor! 🪰🪶✈️"

  • Lustige Beobachtung Sprüche - Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

    Kommentar:
    "Vielleicht war der Vogel auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch! 🐦💼 #TalenteNichtVerschwenden"

Mehr lustige Beobachtung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Gesehen bei YouTube:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Gerade geteilt über Facebook:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Soeben entdeckt auf X:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Gesehen bei Instagram:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Gesehen bei Slack:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

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