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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Gesichtet auf WeChat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Start » Lustige Bett Sprüche » Seite 23

297 Lustige Bett Sprüche

Mehr lustige Bett Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, bewundert, Bewunderung, Humor, Ironie, Meisterwerk, Nacht, Teufel
vor 4 Monaten

Bett, Beziehung, Daten, einfach, Frühstück, Humor, mich, romantisch, vernaschen, zu
vor 4 Monaten

Bett, Humor, Ja, könnten, Monster, Reinigung, Staub, Staub wischen, wischen
vor 4 Monaten

10 Minuten, Bett, Entspannung, gehört, Humor, Minuten, Morgenritual, Müde, nachdenken, Sitze, zu
vor 4 Monaten

Bett, Garage, Missgeschick, Nachbar, Nachbarn, Satinbettwäsche, Satinpyjama, springen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bett, Großmutter, Kuchen, Märchen, Oma, Rotkäppchen, Wein
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Bett, Gemütlichkeit, Komfort, Leben, lieber, Menschen, mir, Punkt, Rückzug
vor 4 Monaten

Bett, Einschlafen, Eltern, Zähne, Zähneputzen
vor 4 Monaten

Beine, Bett, Hitze, Schweiß, Schwitzen, Sommer

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

20 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

14 Leute checken gerade 👀

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

17 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

17 Leute checken gerade 👀

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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650

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gesehen bei Telegram:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Gerade geteilt über YouTube:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Gesehen bei Reddit:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Trendet auf X:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.