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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Gesehen bei Facebook:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Gesehen bei Pinterest:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Geht gerade viral auf Discord:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Beliebt auf Twitch:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

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297 Lustige Bett Sprüche

Mehr lustige Bett Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, gegangen, geputzt, gerade, Humor, ins Bett, Kinder, laut, mir, Nachbarin, Nacht, Ruhe, schreien, So, sofort, Zähne, Zähne putzen
vor 5 Monaten

Alltag, Aufgaben, Bett, Einkaufen, Gehen, Monster, Müll, runterbringen, Zettel
vor 5 Monaten

Bett, direkt, entspannen, Fall, haben, Heute, Humor, Laune, Morgen, Schlaf, schlecht, So, spät, wieder
vor 5 Monaten

Angst, Bett, finden, Fragen, geputzt, Humor, Kinder, Monster, nicht, Putzen, Zähne
vor 5 Monaten

Beispiel, Bett, einfach, Entspannung, Faulenzen, Humor, lassen, liegen, liegen lassen, mich, Schlaf
vor 5 Monaten

Augen, Bett, Gähnen, Macht, Müdigkeit, Schlaf, tränen, Traurig, vermissen, Vermisst
vor 5 Monaten

Bett, Bitte, dabei, Dinge, euch, Faul, Haushalt, jemand, kommen, motivieren, Putzen, Unterstützung, zu
vor 5 Monaten

akzeptieren, Bett, Beziehung, Entspannung, Liebe, lieben, Morgen, nicht, Schlaf, Wecker, Widerstand, will
vor 5 Monaten

Bett, da, geh, Humor, ins Bett, Rest, Schlafen, spricht, Vernunft, wer
vor 5 Monaten

Bett, Couch, Kühlschrank, Sofa, Sonntag, Spazieren, Spaziergang, Wetter

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

21 Leute checken gerade 👀

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

11 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

6 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

17 Leute checken gerade 👀

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

11 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Geht gerade viral auf Reddit:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Gesehen bei X:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.