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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gesehen bei X:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

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297 Lustige Bett Sprüche

Mehr lustige Bett Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, gegangen, geputzt, gerade, Humor, ins Bett, Kinder, laut, mir, Nachbarin, Nacht, Ruhe, schreien, So, sofort, Zähne, Zähne putzen
vor 4 Monaten

Alltag, Aufgaben, Bett, Einkaufen, Gehen, Monster, Müll, runterbringen, Zettel
vor 4 Monaten

Bett, direkt, entspannen, Fall, haben, Heute, Humor, Laune, Morgen, Schlaf, schlecht, So, spät, wieder
vor 4 Monaten

Angst, Bett, finden, Fragen, geputzt, Humor, Kinder, Monster, nicht, Putzen, Zähne
vor 4 Monaten

Beispiel, Bett, einfach, Entspannung, Faulenzen, Humor, lassen, liegen, liegen lassen, mich, Schlaf
vor 4 Monaten

Augen, Bett, Gähnen, Macht, Müdigkeit, Schlaf, tränen, Traurig, vermissen, Vermisst
vor 4 Monaten

Bett, Bitte, dabei, Dinge, euch, Faul, Haushalt, jemand, kommen, motivieren, Putzen, Unterstützung, zu
vor 4 Monaten

akzeptieren, Bett, Beziehung, Entspannung, Liebe, lieben, Morgen, nicht, Schlaf, Wecker, Widerstand, will
vor 4 Monaten

Bett, da, geh, Humor, ins Bett, Rest, Schlafen, spricht, Vernunft, wer
vor 4 Monaten

Bett, Couch, Kühlschrank, Sofa, Sonntag, Spazieren, Spaziergang, Wetter

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

12 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

5 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

10 Leute checken gerade 👀

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

15 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Gesehen bei Snapchat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Macht Lärm auf Slack:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Gesichtet auf TikTok:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Gesehen bei Pinterest:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.