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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Trendet auf Discord:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Trendet auf Slack:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Gesehen bei Pinterest:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

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297 Lustige Bett Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

9 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

5 Leute checken gerade 👀

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

17 Leute checken gerade 👀

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

20 Leute checken gerade 👀

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Macht Lärm auf YouTube:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Gesehen bei WeChat:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Frisch gepostet auf TikTok:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Trendet auf LinkedIn:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Macht Lärm auf Telegram:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Trendet auf X:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

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