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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Macht Lärm auf Snapchat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Gerade gelandet bei WeChat:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Gerade gelandet bei X:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Geht gerade viral auf Twitch:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Gerade gelandet bei WeChat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Frisch gepostet auf Slack:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Beliebt auf Discord:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

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1323 Lustige Beziehung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

24 Leute checken gerade 👀

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

13 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

7 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

9 Leute checken gerade 👀

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

18 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Gesichtet auf Threads:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

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