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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Gesehen bei Twitch:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Macht Lärm auf Reddit:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Gesichtet auf Messenger:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jetzt live auf WeChat:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Gesehen bei Reddit:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Trendet auf Snapchat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

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307 Lustige bin Sprüche

Mehr lustige bin Sprüche 👇

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abwesend, Anwesenheit, bin, bist, hier, Humor, ruhig, So, still, warum
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Beziehung, bin, Deckel, Humor, jeder, Küchenutensilien, Pfanne, Selbstironie, Topf
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bin, Fernbeziehung, Fernbeziehung Sterne, Liebe, Sterne, Weltraum
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bin, eigentlich, Entscheidungsprobleme, Hasse, hassen, Humor, nicht, Richtige, Selbstironie, So, Unentschlossenheit, Wort, Wortspiel
vor 4 Monaten

Ausrede, bin, eigentlich, etwas, Gute, hübsch, Humor, Selbstironie, So, zu
vor 4 Monaten

bin, Humor, nicht, nötig, Snacks, So, Süßigkeiten, Tüte, wiederverschließbar
vor 4 Monaten

bin, Danke, ein, Fan, ganz, gern geschehen, Höflichkeit, jemand, laut, nicht, sagen, Sarkasmus, sich, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

angezogen, Außerirdische, bereit, bin, dafür, entführen, Entführung, Erwartung, Humor, immer, mich, noch, schick, Sci-Fi, seit, unhöflich, Unhöflichkeit, warte, Warten, was

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

13 Leute checken gerade 👀

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

5 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

19 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Geht gerade viral auf Discord:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Beliebt auf Threads:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gerade geteilt über Twitch:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.