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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Trendet auf Reddit:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gerade geteilt über Facebook:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

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307 Lustige bin Sprüche

Mehr lustige bin Sprüche 👇

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Bett, bin, Flüstern, Gedanke, Gedanken, high, Humor, kam, Lesen, liege, mir, nein, Ozempic, plötzlich, Weihnachten, Weihnachtsmann
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Alter, Altersstufe, bin, Humor, jetzt, Lebensweisheit, Sätze, Selbstironie
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Andere, bin, bist, Frage, Fragen, Hasse, Ja, Kommunikation, Leute, mal, mich, nicht, Persönlichkeit, reden, So, still, unhöflich, viel, warum
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Art, bin, Erschöpfung, früher, Hunger, Müde, Nachteule, noch, permanent, Taube, Vogel
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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

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Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

22 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

23 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

18 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

25 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Trendet auf Twitch:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jetzt live auf Slack:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Trendet auf Twitch:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.