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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

478

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Gesehen bei Telegram:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Gerade geteilt über Instagram:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Macht Lärm auf Threads:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Gerade gelandet bei Slack:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Trendet auf Messenger:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Beliebt auf Snapchat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Start » Lustige Böse Sprüche

22 Lustige böse Sprüche

Lustige böse Sprüche bringen den frechen Humor auf den Punkt 🤭🔥 Ob kleine Sticheleien oder charmante Seitenhiebe – hier trifft Witz auf freche Ironie. Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für eine Portion freche Worte, die richtig Spaß machen? 😜💬

Neue lustige böse Sprüche 👇

  • Lustige böse Sprüche - Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

    Kommentar:
    Warum fühlt sich das so an, als ob der Computer mein Mentor und das Handy mein heimlicher Verführer ist? 🤓📚 vs. 😈📱

  • Lustige böse Sprüche - Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

    Kommentar:
    "Wenn das Popcorn durch Karotten ersetzt wird, weißt du, dass der wahre Bösewicht am Werk ist! 🍿➡️🥕😱"

  • Lustige böse Sprüche - Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

    Kommentar:
    "Vielleicht gibt es schon einen geheimen 'Krampus' in der Nachbarschaft! 🎅🏼🎁👹 #Weihnachtsdieb"

  • Lustige böse Sprüche - Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

    Kommentar:
    "Ich bin definitiv auch ein Freund aller Katzen, besonders von den rebellischen! 🐾😼 #Katzenliebe"

  • Lustige böse Sprüche - Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man sich wirklich zusammenreißen, um nicht die volle Böse-Power zu entfesseln! 😈🤣 #UnschuldigesGesicht"

  • Lustige böse Sprüche - Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer wilden Liebe im Dschungel der Gefühle! 🦁🔥 Aber Vorsicht vor wilden Sammlern! 🙈😂 #Beziehungsgesucht"

  • Lustige böse Sprüche - Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

    Kommentar:
    🤖👀 "Vorsicht vor Ingenieuren mit roten LEDs – sie könnten böse Roboter erschaffen!" 😄🔴

  • Lustige böse Sprüche - Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

    Kommentar:
    👑🏰🤣 "Hoffentlich hat England auch ein Happy End wie in einem Disney-Film! 🦄✨"

  • Lustige böse Sprüche - Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingssatz, wenn ich mal wieder versehentlich jemanden verletzt habe! 😅🙈"

  • Lustige böse Sprüche - Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, der Hund wird dich trotzdem lieben, auch wenn du ihn von der Couch wirfst! 🐶😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige böse Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen böse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Gerade gelandet bei Threads:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Macht Lärm auf WeChat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Gerade gelandet bei Facebook:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Trendet auf Discord:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

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