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Lustige Brad Pitt Sprüche bringen Hollywood-Charme trifft Comedy-Gold! 🎬😂 Ob als Frauenschwarm oder Actionheld – Brad hat nicht nur Filme drauf, sondern auch witzige Sprüche, die jeden zum Schmunzeln bringen. Bereit für eine Portion Glamour mit Lachfaktor? Dann schnall dich an, hier wird’s unterhaltsam und spritzig! 🍿✨

Neue lustige Brad Pitt Sprüche 👇

Alle lustigen Brad Pitt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

4.055

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Gerade geteilt über Threads:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jetzt live auf X:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Brad Pitt Sprüche

Neue lustige Brad Pitt Sprüche 👇

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Alle lustigen Brad Pitt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

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