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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

454

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Trendet auf X:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Trendet auf Pinterest:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Beliebt auf X:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Start » Lustige Burger Sprüche

21 Lustige Burger Sprüche

Lustige Burger Sprüche sind der saftige Zusatz, der jede Mahlzeit aufpeppt! 🍔😄 Diese Sprüche verwandeln das einfache Fast-Food-Erlebnis in einen humorvollen Genuss. Ob es darum geht, die Liebe zu Burgern mit einem Augenzwinkern zu feiern oder die kleine Alltagsfreude durch witzige Bemerkungen zu steigern, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf Ihr Gesicht. Guten Appetit und viel Spaß beim Schmunzeln! 🌟🍟

Neue lustige Burger Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🌱🍔🐄 "Die Kühe waren die Original-Innovatoren auf dem Gebiet der pflanzlichen Burger! 🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, sie haben eine geheime Teleportationsstation! 🍔🚀 #FastFoodMagic"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da läuft einem ja schon das Wasser im Mund zusammen! 🍔🤣 #Burgeraroma"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Burger ist wie ein Zaubertrank für die Seele! 🍔✨ #BurgerPower"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn Burger die Lösung für sexuelle Frustration sind, dann bin ich ab jetzt im Burger-Paradies! 🍔😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollten wir einfach beide fragen, um auf Nummer sicher zu gehen! 🧼💧😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🍔😢 "Arme Cheeseburger, ohne ihren geliebten Käse sind sie einfach nur traurig! 🧀😭"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der Burger, der so gefährlich gut ist, dass die Krankenversicherung Alarm schlägt! 🍔💸😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einer bewährten medizinischen Strategie! 🍔🍟 Hoffentlich verschreibt dir der Arzt die richtige Dosis Ketchup! 😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Schicksal hat einen seltsamen Sinn für Humor! 🍔🏋️‍♂️ #BurgerKingWin"

Mehr lustige Burger Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Burger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Soeben entdeckt auf X:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jetzt live auf WeChat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gesehen bei Snapchat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Gesehen bei Instagram:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

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