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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Trendet auf YouTube:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Start » Lustige Corona Sprüche

15 Lustige Corona Sprüche

Lustige Corona Sprüche bringen Humor in die oft ernsten und herausfordernden Zeiten der Pandemie. 😷😂 Diese Sprüche bieten witzige und einfühlsame Kommentare zu den besonderen Situationen und Erfahrungen, die mit Corona verbunden sind, und helfen uns, die schwierigen Momente mit einem Lächeln zu betrachten. Ob es um Homeoffice, Maskenpflicht oder soziale Distanz geht – diese Sprüche sorgen für ein bisschen Leichtigkeit und Lachen inmitten der globalen Herausforderungen. 🌍😄

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Gesehen bei Telegram:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Geht gerade viral auf X:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

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