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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Trendet auf Instagram:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Gesehen bei Discord:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Frisch gepostet auf Threads:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

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387 Lustige da Sprüche

Mehr lustige da Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

23 Leute checken gerade 👀

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

12 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Trendet auf Threads:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gesehen bei WeChat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Gerade geteilt über Threads:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.