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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Trendet auf TikTok:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Gesichtet auf Slack:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

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387 Lustige da Sprüche

Mehr lustige da Sprüche 👇

vor 5 Monaten

da, ehrlich, Faul, garstig, Humor, kein, lieber, lieber Mensch, Mensch, Selbstironie, zu
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angeschaut, cringe, da, entsetzt, gehört, gesagt, mich, nicht, Sohn, super, Verhalten, zugehört
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beschweren, da, Daten, Dich, draußen, Ex, Leben, Leute, zu
vor 5 Monaten

da, Freundschaft, Humor, Macht, Mädelsabend, Männerabend, nicht, Spaß, Zusammenkunft
vor 5 Monaten

da, Eltern, Erzieherin, Erziehung, gestritten, Humor, immer, jetzt, klar, Konflikt, Pipeline, sagen
vor 5 Monaten

da, früher, machen, Menschen, nicht, noch, Überraschung, was, wollte
vor 5 Monaten

da, Entspannung, Freundschaft, Gemütlichkeit, liegen, manchmal, ohne, reden, Sofa, stundenlang, verstehen, zu
vor 5 Monaten

Ausnahme, da, ein, Geld, Glück, Humor, Lottogewinn, machen, nerv, Nerven, Spaß, Veränderungen, Würde
vor 5 Monaten

30, Anfang, Anfang 30, Beziehung, da, Dating, Flirten, Humor, jetzt, Lebenssituation, nicht, noch, So, tun, Unentschlossenheit, was, zu, Zweisamkeit
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

10 Leute checken gerade 👀

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

10 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

21 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

17 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Beliebt auf Twitch:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Gesichtet auf Discord:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Trendet auf Reddit:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.