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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.130

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Gesehen bei Discord:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Gerade geteilt über WeChat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

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47 Lustige deine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

19 Leute checken gerade 👀

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

5 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

9 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

13 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

5 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jetzt live auf Telegram:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Gesichtet auf TikTok:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gerade gelandet bei Threads:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

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