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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Geht gerade viral auf Threads:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Trendet auf Slack:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

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47 Lustige deine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

24 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

16 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

20 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

10 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

6 Leute checken gerade 👀

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Gerade geteilt über Twitch:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Trendet auf WhatsApp:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

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