Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.193

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Gesehen bei WhatsApp:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jetzt live auf YouTube:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Trendet auf WhatsApp:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Start » Lustige Denk Sprüche

Lustige Denk Sprüche

Lustige Denk Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und die grauen Zellen in Bewegung! 🤯💡 Wer sagt, Nachdenken muss immer ernst sein? Hier gibt’s Wortspiele, die dich zum Grübeln und Lachen zugleich bringen – perfekt für alle, die Hirnschmalz mit einer Prise Humor lieben! 😄🧠✨

Neue lustige Denk Sprüche 👇

Alle lustigen Denk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

22 Leute checken gerade 👀

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

13 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

17 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

7 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.360

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jetzt live auf Slack:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Trendet auf Telegram:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Geht gerade viral auf X:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

© 2026

Zurück auf Los! ↑