Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

357

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Macht Lärm auf TikTok:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Gesehen bei Instagram:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Gesichtet auf YouTube:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Gerade geteilt über Threads:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Start » Lustige Deprimierend Sprüche

Lustige deprimierend Sprüche

Lustige deprimierend Sprüche sind wie Schokolade für die Seele 🍫 – bittersüß, ehrlich und trotzdem zum Schmunzeln gebracht 😅. Wenn das Leben dir Zitronen gibt 🍋, zaubern diese Sprüche ein Grinsen ins Gesicht, auch wenn’s eigentlich zum Heulen ist. Bereit für eine Portion Humor mit Tiefgang? Los geht’s! 🎭✨

Neue lustige deprimierend Sprüche 👇

Alle lustigen deprimierend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

9 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

12 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

19 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

11 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

1.012

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jetzt live auf Slack:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Soeben entdeckt auf Messenger:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Trendet auf Twitch:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Trendet auf Messenger:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Gesehen bei Slack:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

© 2026

Zurück auf Los! ↑