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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Gesehen bei Snapchat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Gerade gelandet bei Discord:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Beliebt auf WhatsApp:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jetzt live auf YouTube:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Gesehen bei Snapchat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Gesichtet auf X:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

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123 Lustige Diät Sprüche

Mehr lustige Diät Sprüche 👇

vor 9 Monaten

Kommentar:
"Die Geduld ist wohl das einzige, was bei dieser Diät wirklich abnimmt! 😅🍟 #DiätFail"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Mein Geheimrezept für eine erfolgreiche Diät: Essen, Schlafen, Wiederholen. 😴🍳🥓 #LebenWieEinPro"

Möchtest du noch etwas Bestimmtes wissen oder benötigst du weitere Hilfe?

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Kein Fitnessstudio nötig, nur eine Flugreise! ✈️🧳 Say goodbye to those extra pounds! 😂💼"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Da kann das Nilpferd ja ein Lied von singen! 🦛🥗😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Denken Sie daran, das nächste Mal, wenn Sie sich von einem Salat angestarrt fühlen! 🥗🤣 #Diätprobleme"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Albtraum: Statt Kuchen gibt's dann nur noch Grünkohl! 🥦🎂 #Geburtstagspanik"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Kleiderschrank und mein Kühlschrank haben definitiv einen Pakt geschlossen! 🤣👗🍔 #prioritäten"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Frauen: 'Ich will abnehmen! Aber zuerst esse ich noch eine ganze Torte.' 🍰🤣"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Lieblings-Workout: Kissen-Fu! 🥋🔥💨 #KampfgegenRauchmelder"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass das Herumfuchteln mit Kissen vor Rauchmeldern tatsächlich eine verborgene Fitnesstrainingstechnik ist? 💪🚨 Studien haben gezeigt, dass diese unkonventionelle Übung mehr Kalorien verbrennt als man denkt! 🤯

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das ist die ultimative Diät-Technik: 'Calorie Scavenger' Level 100! 🤣🥄 #DiätLife"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gesehen bei Snapchat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Gesehen bei Instagram:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Macht Lärm auf Slack:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Gesehen bei Telegram:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Trendet auf YouTube:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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