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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gesichtet auf Reddit:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Frisch gepostet auf TikTok:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Geht gerade viral auf Threads:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Start » Lustige Dick Sprüche

46 Lustige dick Sprüche

Lustige dick Sprüche bringen jede Stimmung zum Platzen – aber nicht den Bauch! 😂🍩 Ob zum Schmunzeln, Anfeuern oder einfach zum Spaß: Hier wird Gewicht auf Humor gelegt, nicht auf die Waage. Also lehnt euch zurück, schnappt euch ’nen Snack und lasst euch von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen verzaubern! 💥🎉

Neue lustige dick Sprüche 👇

  • Lustige dick Sprüche - Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

    Kommentar:
    Wenn nur das Leben so einfach wäre! 🐶💸🍰🤦‍♂️ Vielleicht brauchen wir einfach mehr magische Einhörner, die all unsere Probleme lösen! 🦄✨

  • Lustige dick Sprüche - Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

    Kommentar:
    "Wenn der Schmetterling das Blumenbüffet plündert! 🦋🍽️😂"

  • Lustige dick Sprüche - Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

    Kommentar:
    "Genau, ein ungeschnittener Kuchen ist quasi Diät! 😄🍰 #KuchenLogik"

  • Lustige dick Sprüche - Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

    Kommentar:
    "Die Hotelhandtücher sind definitiv die rebellischen Rockstars unter den Textilien! 🤘🧳 #ZuflauschigzumSchließen"

  • Lustige dick Sprüche - Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

    Kommentar:
    "Von der Qual der Wahl zur Qual der Wahl! 🤣🛌 #Kissenprobleme #Ersteweltprobleme"

  • Lustige dick Sprüche - Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

    Kommentar:
    "Und dann gibt es noch die, die einfach nichts wissen, aber immerhin gut gelaunt sind! 🤪🤷‍♂️"

  • Lustige dick Sprüche - Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

    Kommentar:
    "Die Badetücher sind wohl im Team 'Kofferblocker' 😄🧳 #Platzmangel"

  • Lustige dick Sprüche - Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

    Kommentar:
    "Meine Mama hat wohl vergessen, mir das Memo zu geben! 🍔🤷‍♂️ #DankeMama"

  • Lustige dick Sprüche - Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

    Kommentar:
    "Mein Kühlschrank ist mein Notfallvorrat! 🍔🍟🍕 #EssenistmeineLiebe"

  • Lustige dick Sprüche - Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

    Kommentar:
    "Konfuzius hat immer die besten Ratschläge! 🤣🤸‍♂️ #SchaukelChallenge"

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Alle lustigen dick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Geht gerade viral auf Discord:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

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