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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10158 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

852

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Gerade geteilt über Discord:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Trendet auf WhatsApp:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Soeben entdeckt auf Slack:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Gerade gelandet bei X:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Frisch gepostet auf X:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Trendet auf LinkedIn:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Start » Lustige Diss-tracks Sprüche

Lustige Diss-Tracks Sprüche

Lustige Diss-Tracks Sprüche bringen jede Battle-Session auf das nächste Level 🎤🔥 Ob freche Wortspiele oder clevere Seitenhiebe – hier wird gelacht, gedisst und gefeiert zugleich 😂💥 Bereit für die besten Sticheleien, die nicht nur weh tun, sondern auch richtig unterhalten? Let’s go, Rap-Queens und Memes-Meister! 🎶😎

Neue lustige Diss-Tracks Sprüche 👇

Alle lustigen Diss-Tracks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

21 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

11 Leute checken gerade 👀

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

15 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

13 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

13 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10158 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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12. Feb., 2026

722

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Kürzlich geteilt auf X:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Trendet auf LinkedIn:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

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