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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

Lustige Sprüche Themen

21.248

Lustige Sprüche Bilder

19.274

Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.487

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Frisch gepostet auf Slack:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Geht gerade viral auf Facebook:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Gerade geteilt über Reddit:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Start » Lustige Diss-tracks Sprüche

Lustige Diss-Tracks Sprüche

Lustige Diss-Tracks Sprüche bringen jede Battle-Session auf das nächste Level 🎤🔥 Ob freche Wortspiele oder clevere Seitenhiebe – hier wird gelacht, gedisst und gefeiert zugleich 😂💥 Bereit für die besten Sticheleien, die nicht nur weh tun, sondern auch richtig unterhalten? Let’s go, Rap-Queens und Memes-Meister! 🎶😎

Neue lustige Diss-Tracks Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Rette die Welt mit Rhymes statt mit Excel-Tabellen! 🎤💸 #RapBattleInDerBuchhaltung"
Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Das ist wie ein poetischer Rap-Battle der Gefühle! 🎤😄 #RapGedichte #DissTrackDichter"

[show_if_paginated] Mehr lustige Diss-Tracks Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Diss-Tracks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

3.490

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Gesichtet auf Twitch:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Gerade geteilt über Slack:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Gesehen bei Twitch:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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