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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

140 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Beliebt auf YouTube:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Gesehen bei Instagram:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

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753 Lustige einfach Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

25 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

5 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

6 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

20 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

24 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

5 Leute checken gerade 👀

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Trendet auf Messenger:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Geht gerade viral auf Messenger:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

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