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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

648

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Gerade geteilt über Threads:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Gesehen bei WeChat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Gesehen bei Telegram:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Gesehen bei YouTube:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Macht Lärm auf WeChat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Trendet auf Threads:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Gerade geteilt über Instagram:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Start » Lustige Einsame Sprüche

Lustige Einsame Sprüche

Lustige Einsame Sprüche bringen den Spaß in die Solo-Show! 😄🎭 Ob Couch-Potato oder Party-Phantom – hier geht’s nicht um Trübsal, sondern um schmunzelnde Selbstironie und charmante Alleingänger-Momente. 🛋️✨ Also schnappt euch Popcorn, lehnt euch zurück und lasst euch von humorvollen Einsamkeits-Highlights überraschen! 🍿😉

Neue lustige Einsame Sprüche 👇

Alle lustigen Einsame Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

17 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

25 Leute checken gerade 👀

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

13 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Trendet auf Instagram:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Macht Lärm auf X:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gesichtet auf Instagram:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

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