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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.193

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jetzt live auf Discord:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Geht gerade viral auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Geht gerade viral auf X:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Trendet auf WhatsApp:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Start » Lustige Einsame Sprüche

Lustige Einsame Sprüche

Lustige Einsame Sprüche bringen den Spaß in die Solo-Show! 😄🎭 Ob Couch-Potato oder Party-Phantom – hier geht’s nicht um Trübsal, sondern um schmunzelnde Selbstironie und charmante Alleingänger-Momente. 🛋️✨ Also schnappt euch Popcorn, lehnt euch zurück und lasst euch von humorvollen Einsamkeits-Highlights überraschen! 🍿😉

Neue lustige Einsame Sprüche 👇

Alle lustigen Einsame Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

13 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

6 Leute checken gerade 👀

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

24 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

22 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

19 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Gerade geteilt über Threads:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Frisch gepostet auf X:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

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