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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Gerade gelandet bei Instagram:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Beliebt auf WeChat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Start » Lustige Einverstanden Sprüche

Lustige einverstanden Sprüche

Neue lustige einverstanden Sprüche 👇

  • Lustige einverstanden Sprüche - Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die anderen Tiere einfach nicht mitgemacht und sind abgehauen 🐎🤣"

  • Lustige einverstanden Sprüche - Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

    Kommentar:
    "Meine andere Persönlichkeit ist echt pingelig! 🙈🤷‍♂️ #SchizoSocialMedia"

Mehr lustige einverstanden Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen einverstanden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Gesichtet auf WhatsApp:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Trendet auf Twitch:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Gerade gelandet bei Threads:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

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