Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.322

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Beliebt auf Messenger:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gerade geteilt über Discord:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Gesehen bei Discord:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Start » Lustige Einzelhandel Sprüche

Lustige Einzelhandel Sprüche

Lustige Einzelhandel Sprüche bringen Schwung in den Alltag zwischen Kassenpiepsern und Einkaufswagenchaos 🛒😄 Ob du selbst im Laden stehst oder einfach nur gern schmunzelst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die selbst die zäheste Warteschlange erträglich macht. Bereit für eine Ladung guter Laune mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an und lass dich von witzigen Sprüchen aus der Welt des Einzelhandels begeistern! 🎉🛍️

Neue lustige Einzelhandel Sprüche 👇

Alle lustigen Einzelhandel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

14 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

18 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

23 Leute checken gerade 👀

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

13 Leute checken gerade 👀

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

23 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

21 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Kürzlich geteilt auf X:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑