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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jetzt live auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Donuts umarmen dich von innen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Macht Lärm auf TikTok:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Geht gerade viral auf X:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

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107 Lustige Ende Sprüche

Mehr lustige Ende Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ende, Humor, Nerven, Schutzengel, Stress, Suche
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Alltagssituationen, Ende, Humor, Ironie, Kopfschütteln, Leute, Schleudertrauma, Witz
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einfach, Ende, Ernährung, Essen, Frühstück, Genuss, Humor, Müsli, Overnight Oats, sagen, Zeit
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Ende, Ende der Welt, folgen, Humor, Ironie, Welt, Wissenschaftsleugner
vor 5 Monaten

Brüste, Ende, gemacht, Humor, Kinder, Lego, Männer, spielen, Witz
vor 5 Monaten

Aufräumen, Chaos, Effekt, Ende, Erstverschlimmerung, homöopathisch, Humor, immer, Prinzip, Witz
vor 5 Monaten

Alltag, Ende, Frustration, Hände, Händetrockner, Hose, Minuten, trocknen, Warten
vor 5 Monaten

Anlauf, ausgehen, Ende, Humor, immer, laufen, mich, Missgeschick, peinlich, Situationen
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Beziehung, egal, Ende, Gefühle, hassen, Humor, Ironie
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

21 Leute checken gerade 👀

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

12 Leute checken gerade 👀

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

20 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

17 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Gesehen bei YouTube:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Beliebt auf Discord:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Gesehen bei Snapchat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.