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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jetzt live auf Slack:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Trendet auf Pinterest:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Gesehen bei Instagram:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Beliebt auf Slack:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

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107 Lustige Ende Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

25 Leute checken gerade 👀

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

13 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

22 Leute checken gerade 👀

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

6 Leute checken gerade 👀

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Gerade gelandet bei Discord:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Macht Lärm auf WeChat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Macht Lärm auf X:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Geht gerade viral auf WeChat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

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