Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

941

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Soeben entdeckt auf X:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Geht gerade viral auf X:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Start » Lustige Ende Sprüche » Seite 8

107 Lustige Ende Sprüche

Mehr lustige Ende Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, Dinge, ein, einfach, Ende, gelernt, Humor, jüngere Menschen, Lernen, lol, Menschen, Nachrichten, schreckliche Nachrichten, viele
vor 5 Monaten

Andere, Beziehungen, Ende, Ende der Welt, Freundschaft, Humor, Menschen, nicht, Telefon, Welt
vor 5 Monaten

an, denn, Ende, Ewigkeit, froh, Humor, Laufband, Leben, Minute, Minuten, Spaß, Sterben, Stunde, verbringen, wäre, Würde, zu
vor 5 Monaten

Abenteuer, an, dafür, ein, Ende, freiwillig, Humor, Nahrungskette, Safari, schickes Wort, stellen, Tierwelt, Wort, zu
vor 5 Monaten

Auszeit, Ende, Erholung, Juli, Kurzurlaub, Powernap, Schlaf, So
vor 5 Monaten

aufhören, Crown, Ende, Humor, jetzt, Netflix, schauen, Serie, wahrscheinlich, Wo, zu
vor 5 Monaten

Ende, Essen, Humor, konsequent, Schokolade, Tafel, zu
vor 5 Monaten

Ende, gestern, getan, Heute, Humor, nichts, Prokrastination, zu
vor 5 Monaten

ein, Ende, Humor, kauen, Lebensweisheit, mir, Mörder, Prioritäten, reden, selbst, Witz, zu
vor 5 Monaten

Bar, Ende, hoffentlich, Hoffnung, Ironie, Licht, Spaß, Tunnel, Witz

Für mehr lustige Ende Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Ende Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

20 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

15 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

9 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

10 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.160

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Gerade gelandet bei WeChat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jetzt live auf Discord:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.