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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Gerade geteilt über Twitch:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Gesehen bei Telegram:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Macht Lärm auf Discord:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Frisch gepostet auf Threads:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Trendet auf X:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

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31 Lustige Entdeckung Sprüche

Mehr lustige Entdeckung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, Banane, Entdeckung, Essen, Frucht, gut, Humor, Mensch, nicht, schälen
vor 3 Monaten

Entdeckung, Fragen, Hilfe, Kind, warum, Wort
vor 3 Monaten

Ausflüge, Baustelle, Entdeckung, fahren, Freude, gucken, Ja, Kinder, Spaß, Straßenbahn
vor 3 Monaten

20, Bekanntschaft, Dating-Apps, Entdeckung, gehört, Geografie, haben, Humor, mir, nie, Städte, Umkreis, Wichtigste
vor 3 Monaten

aufstrebend, Entdeckung, Essen, Humor, Ninja, Nutella, plötzlich, Schokolade, Spaß
vor 4 Monaten

Andere, Entdeckung, Humor, Ironie, jemand, tun, Verschwörungstheoretiker, Wahrheit
vor 4 Monaten

Entdeckung, erfahren, Heute, Hobby, kein, liegen, mich, Schockiert, Sofa
vor 4 Monaten

Ablenkung, Aufräumen, Chaos, Entdeckung, finden, immer, Lustigkeit, rumspielen, Sachen
vor 4 Monaten

Außerirdische, außerirdische Intelligenz, Ende, Entdeckung, Gehen, hoffen, Hoffnung, Humor, Intelligenz, langsam, Ressourcen, Vorräte, Wissenschaft, Zukunft
vor 4 Monaten

arschweit, Entdeckung, Humor, Mars, scheißkalt, stinklangweilig, Weg, Wissenschaftler

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

22 Leute checken gerade 👀

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

17 Leute checken gerade 👀

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

5 Leute checken gerade 👀

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

8 Leute checken gerade 👀

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Gesehen bei X:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Beliebt auf Discord:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Gerade geteilt über Snapchat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Trendet auf Twitch:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Trendet auf Slack:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Macht Lärm auf Instagram:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Gerade gelandet bei Pinterest:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.