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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Gesichtet auf YouTube:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Frisch gepostet auf Discord:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Frisch gepostet auf X:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

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130 Lustige Entschuldigung Sprüche

Mehr lustige Entschuldigung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beschäftigt, ein, Entschuldigung, Humor, Kinder, Kindheit, leid, mir, Passwort, sicher, verpasst
vor 3 Monaten

Augen, Entschuldigung, gerollt, Humor, laut, leid, mir, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Avocado, Entschuldigung, Essen, Frucht, leid, mir, nicht, reif, zu, zu Hause
vor 3 Monaten

Entschuldigung, fahren, Hausverbot, Hölle, immer, nein, nicht, sorry, Spaß
vor 3 Monaten

Ausrede, Entschuldigung, Kinder, Pünktlichkeit, Schuld
vor 3 Monaten

Arbeitstag, beißen, Entschuldigung, Humor, jemanden, Montag, Witz, zu
vor 3 Monaten

Baby, Eltern, Entschuldigung, haben, Humor, leid, mir, Moment, Stress, Weg, Weinen, weint, weiter, weiter weg, zu
vor 3 Monaten

Ausrede, Brokkoli, Entschuldigung, Gott, Schokolade
vor 3 Monaten

Beziehung, Entschuldigung, Fehler, Frauen, Humor, kompliziert, Macht, nicht
vor 3 Monaten

Arbeit, aufhören, Beziehung, Entschuldigung, geredet, Humor, leid, Mann, mir, nicht, zu, zu spät, Zuhören

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

22 Leute checken gerade 👀

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

8 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

11 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

6 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

19 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

23 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

9 Leute checken gerade 👀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.563

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gerade geteilt über Threads:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Geht gerade viral auf Discord:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Beliebt auf Discord:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Gesehen bei Snapchat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?