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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Gesehen bei WeChat:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

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130 Lustige Entschuldigung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

7 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

6 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

25 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

22 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

24 Leute checken gerade 👀

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jetzt live auf WeChat:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gerade gelandet bei Threads:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Gesehen bei WeChat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gerade geteilt über Slack:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

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