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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

446

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Beliebt auf Discord:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Trendet auf Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jetzt live auf Slack:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Start » Lustige Entsetzt Sprüche

Lustige entsetzt Sprüche

Lustige entsetzt Sprüche sind wie der perfekte Mix aus Augenverdrehen und Lachflash 🤯😂 – wenn du denkst, es geht nicht schlimmer, kommt genau der richtige Satz um die Ecke und katapultiert dich in die Comedy-Achterbahn. Bereit für eine Portion Humorschock mit Augenzwinkern? Dann schnall dich an, hier gibt’s Überraschungen zum Schmunzeln! 🎢😜

Neue lustige entsetzt Sprüche 👇

  • Lustige entsetzt Sprüche - Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

    Kommentar:
    Klar, der Bildschirm hat mich hypnotisiert! 🌀 Nächstes Mal schick einfach eine Brieftaube… oder eine Nachricht! 📱🕊️

  • Lustige entsetzt Sprüche - Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

    Kommentar:
    "Da haben die Datenschützer wohl ganz schön was aufgedeckt! 📚🔍😄 #Oops #Datenschutzfail"

  • Lustige entsetzt Sprüche - Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

    Kommentar:
    "Meine Bildschirmzeit ist so hoch, dass sie sich fast in eine Zeitreise verwandelt! 🕰️📱😂"

  • Lustige entsetzt Sprüche - Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

    Kommentar:
    🤣 Klingt nach einer effektiven Erziehungsmethode! Vielleicht sollten wir alle öfter das Wort "cringe" benutzen, um gehört zu werden. 😆

  • Lustige entsetzt Sprüche - Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

    Kommentar:
    🤣 "Oh nein, jetzt weiß ich endlich, warum mein Handy immer so schwer in der Handtasche ist! Es hält sich wohl für ein Fitness-Tracker! 📱💪"

  • Lustige entsetzt Sprüche - So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

    Kommentar:
    "Ich glaube, da hat jemand seine wahre Berufung verpasst! 😂👠 #DominaDreams"

  • Lustige entsetzt Sprüche - Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

    Kommentar:
    🌹💙🤣 Da scheint wohl jemand die Erwartungen der Eltern übertroffen zu haben! #Familienzusammenführung

  • Lustige entsetzt Sprüche - Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

    Kommentar:
    "Oops, schon wieder Morgen! 🤯🌅 Ist es denn wirklich schon so weit? 😂 #Morgenmuffel"

Alle lustigen entsetzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Macht Lärm auf YouTube:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

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