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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gerade gelandet bei Slack:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Gesehen bei Messenger:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Beliebt auf Threads:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Macht Lärm auf Messenger:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jetzt live auf TikTok:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Trendet auf WeChat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

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35 Lustige entspannt Sprüche

Mehr lustige entspannt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Badewanne, beide, entspannt, genug, Gulasch, schmoren, Topf, treffen, Uns, Wohnzimmer, zart
vor 3 Monaten

entspannt, Frieden, Gelassenheit, innerer Frieden, magische Worte, nicht, Problem, Weg, zu
vor 3 Monaten

Ahnung, Aufwachen, entspannt, erfrischt, haben, Hals, Jahr, keine, Kopfschmerzen, Mittagsschlaf, trockener Hals
vor 3 Monaten

Arbeit, da, entspannt, Feiertag, ganz, Gehen, passiert, Überraschung, was, will
vor 3 Monaten

Dich, entspannt, Erwachsene, Essen, Gemüse, Humor, Kinder, nie, So, zu, zwingen
vor 3 Monaten

alle, Dinge, einfach, entspannt, Humor, Lachen, sicher, sitzen, viele
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

entspannt, Gelassenheit, Humor, kauen, So, Steine
vor 3 Monaten

Atmen, entspannt, Humor, mich, Relaxation, So, Tüten, wollen
vor 3 Monaten

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Alle lustigen entspannt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

20 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

21 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

18 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

11 Leute checken gerade 👀

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

6 Leute checken gerade 👀

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

9 Leute checken gerade 👀

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.720

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Frisch gepostet auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Gesehen bei Threads:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Trendet auf WhatsApp:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Geht gerade viral auf X:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.