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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Gerade gelandet bei Discord:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jetzt live auf Discord:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Trendet auf YouTube:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

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27 Lustige erste Sprüche

Mehr lustige erste Sprüche 👇

  • Lustige erste Sprüche - Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

    Kommentar:
    "Kinder sind wie Pfannkuchen 🥞👶 Das erste ist immer etwas unförmig, aber mit der Zeit wird's immer besser! 😄"

  • Lustige erste Sprüche - Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinem Gehirn sagen, dass es sich mal auf Entspannungsmodus umschalten soll! 🧘‍♂️🔔😄"

  • Lustige erste Sprüche - Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

    Kommentar:
    🦜😱 "Der arme Mensch muss gedacht haben, er hat zu viel Rum getrunken und jetzt spricht sein Kakadu mit ihm!" 🤣

  • Lustige erste Sprüche - Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

    Kommentar:
    "Leonardo DiCaprio hat mehr Dates als ich Schokoriegel gegessen habe! 🍫💤 #ErschöpftVonDerLiebe"

  • Lustige erste Sprüche - Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein süßer Start in den Frühling! 🍦😄"

  • Lustige erste Sprüche - Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

    Kommentar:
    🤣🍭🦑 "Das erklärt also, warum die goldenen Tickets so schwer zu finden waren! Willy Wonka hat das Squid Game schon vor Jahren erfunden!" 🍬🎟️

  • Lustige erste Sprüche - Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe gehört, dass Endzeit-Look total im Trend liegt! 👗🔥😅"

[show_if_paginated] Mehr lustige erste Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen erste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Macht Lärm auf WeChat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jetzt live auf Telegram:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jetzt live auf Threads:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Beliebt auf WhatsApp:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Trendet auf Reddit:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

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