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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Gesehen bei Messenger:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Trendet auf YouTube:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

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151 Lustige Erziehung Sprüche

Mehr lustige Erziehung Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

16 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

24 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

24 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

11 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

13 Leute checken gerade 👀

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

17 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.016

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Trendet auf Twitch:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Trendet auf Slack:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jetzt live auf Pinterest:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.