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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gerade geteilt über Slack:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Trendet auf Discord:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Macht Lärm auf WeChat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Trendet auf LinkedIn:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jetzt live auf Reddit:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

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151 Lustige Erziehung Sprüche

Mehr lustige Erziehung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Chaos, Elternschaft, erledigt, Erziehung, Geduld, Humor, Kinder, nichts, passiert, zählen
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

14 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

18 Leute checken gerade 👀

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

9 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Trendet auf Reddit:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gesehen bei TikTok:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Geht gerade viral auf Discord:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.