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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.010

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Beliebt auf WhatsApp:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Frisch gepostet auf Reddit:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Start » Lustige Experiment Sprüche

Lustige Experiment Sprüche

Lustige Experiment Sprüche bringen die wilde Welt der Wissenschaft zum Schmunzeln 🧪😂! Ob Chaos im Labor oder überraschende Ergebnisse – hier trifft Neugier auf Humor 💥🔬. Perfekt, um den Forschergeist mit einem Augenzwinkern zu feiern und den Alltag ein bisschen bunter zu machen. Bereit für eine Portion Spaß mit Pipette und Reagenzglas? Let’s experimentieren! 🎉✨

Neue lustige Experiment Sprüche 👇

Alle lustigen Experiment Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

15 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

12 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

6 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

16 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Gesehen bei Twitch:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Trendet auf WeChat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Gesehen bei Instagram:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

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