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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Gerade geteilt über WeChat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Gerade gelandet bei X:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schnauze, ich bin sensibel.

Beliebt auf Threads:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Gerade geteilt über Threads:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

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19 Lustige Extra Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

6 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

24 Leute checken gerade 👀

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

18 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

7 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gesichtet auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Gesichtet auf Discord:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Beliebt auf WeChat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Gesichtet auf WeChat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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