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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gesichtet auf Twitch:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gerade gelandet bei Slack:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Gesichtet auf YouTube:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Gerade geteilt über Slack:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

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260 Lustige Familie Sprüche

Mehr lustige Familie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

5 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

23 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

15 Leute checken gerade 👀

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

10 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

21 Leute checken gerade 👀

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.956

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Trendet auf YouTube:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.