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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Trendet auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Macht Lärm auf Slack:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

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260 Lustige Familie Sprüche

Mehr lustige Familie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

5 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

25 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

14 Leute checken gerade 👀

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

19 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

21 Leute checken gerade 👀

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Geht gerade viral auf X:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.