Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Trendet auf Instagram:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Beliebt auf TikTok:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gesichtet auf Snapchat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jetzt live auf Telegram:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Start » Lustige Familie Sprüche » Seite 17

260 Lustige Familie Sprüche

Mehr lustige Familie Sprüche 👇

Für mehr lustige Familie Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Familie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

16 Leute checken gerade 👀

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

8 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

6 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.727

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Gerade gelandet bei Threads:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Soeben entdeckt auf X:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Trendet auf Threads:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

© 2026

Zurück auf Los! ↑