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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

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26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Macht Lärm auf Threads:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Beliebt auf WeChat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Start » Lustige Familienleben Sprüche

33 Lustige Familienleben Sprüche

Lustige Familienleben Sprüche bringen den Alltag mit Mama, Papa und Co. zum Lachen 😂 Ob Chaos am Frühstückstisch oder wilde Kinderabenteuer – hier trifft Humor auf Herz 💖 Perfekt, um die Familienbande mit einem Augenzwinkern zu feiern und den Wahnsinn des Zusammenlebens spielerisch zu meistern! 🎉👨‍👩‍👧‍👦

Neue lustige Familienleben Sprüche 👇

  • Lustige Familienleben Sprüche - Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

    Kommentar:
    Eltern-Tax: 18 Jahre Vollpension und All-Inclusive, ohne Rückgaberecht! 💸😂

  • Lustige Familienleben Sprüche - Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

    Kommentar:
    Wenn der Ehemann das erste Kind ist, dann hat Mama gleich zwei Fliegen mit einer Klappe: Einen Partner und ein Kinderzimmer-Chaos in einem! 😂👶🧹

  • Lustige Familienleben Sprüche - Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

    Kommentar:
    Man spart Geld, aber zahlt in stundenlangen Diskussionen und ständigen "Wie war dein Tag?"-Fragen! 😅🏠💸

  • Lustige Familienleben Sprüche - Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

    Kommentar:
    Das klingt nach einem digitalen Erbe voller Überraschungen! 🖥️📚 Hoffentlich finden sie den einen Tab, der erklärt, wie man Ordnung in das Chaos bringt! 😂🔍

  • Lustige Familienleben Sprüche - Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

    Kommentar:
    "Stromsparen war gestern, Geschwister ärgern ist heute! 💡🚪😂"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

    Kommentar:
    "Meine Kinder haben einen scharfen Verstand, aber manchmal scheint er sich in der Süßigkeitenabteilung zu verstecken! 🍫🤣 #SnickersLover"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

    Kommentar:
    "Kinder sind wie kleine Suchexperten, die alles verstecken, was du brauchst! 🤣🔍 #Kinderlogik"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

    Kommentar:
    "Genieß die Zeit zwischen den Windeln! 🍼🎉 Denn bevor du dich versiehst, wirst du schon mit dem nächsten Haufen konfrontiert sein! 💩😂"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

    Kommentar:
    "Also wirklich, wer hätte gedacht, dass die Atemtechniken für die Geburt nur der Anfang sind! 😄👶🧘‍♂️ #Familienleben #Atemtraining"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

    Kommentar:
    "Elternschaft: Die Kunst, unermüdlich Nettigkeiten zu verteilen und im Gegenzug sofort bereut zu werden. 🤦‍♂️🤣 #Elternleben"

Mehr lustige Familienleben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Familienleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

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Frisch gepostet auf WeChat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Gerade geteilt über WeChat:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Trendet auf Messenger:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Macht Lärm auf Reddit:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

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