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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Reddit:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Gesichtet auf YouTube:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jetzt live auf Slack:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Gerade geteilt über Telegram:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Gesichtet auf Pinterest:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Verbreitet sich schnell über X:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Beliebt auf X:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Start » Lustige Familienleben Sprüche

29 Lustige Familienleben Sprüche

Lustige Familienleben Sprüche bringen den Alltag mit Mama, Papa und Co. zum Lachen 😂 Ob Chaos am Frühstückstisch oder wilde Kinderabenteuer – hier trifft Humor auf Herz 💖 Perfekt, um die Familienbande mit einem Augenzwinkern zu feiern und den Wahnsinn des Zusammenlebens spielerisch zu meistern! 🎉👨‍👩‍👧‍👦

Neue lustige Familienleben Sprüche 👇

  • Lustige Familienleben Sprüche - Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

    Kommentar:
    "Stromsparen war gestern, Geschwister ärgern ist heute! 💡🚪😂"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

    Kommentar:
    "Meine Kinder haben einen scharfen Verstand, aber manchmal scheint er sich in der Süßigkeitenabteilung zu verstecken! 🍫🤣 #SnickersLover"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

    Kommentar:
    "Kinder sind wie kleine Suchexperten, die alles verstecken, was du brauchst! 🤣🔍 #Kinderlogik"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

    Kommentar:
    "Genieß die Zeit zwischen den Windeln! 🍼🎉 Denn bevor du dich versiehst, wirst du schon mit dem nächsten Haufen konfrontiert sein! 💩😂"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

    Kommentar:
    "Also wirklich, wer hätte gedacht, dass die Atemtechniken für die Geburt nur der Anfang sind! 😄👶🧘‍♂️ #Familienleben #Atemtraining"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

    Kommentar:
    "Elternschaft: Die Kunst, unermüdlich Nettigkeiten zu verteilen und im Gegenzug sofort bereut zu werden. 🤦‍♂️🤣 #Elternleben"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

    Kommentar:
    "Das ist wohl der wichtigste Teil der Erziehung! 🍪🥕😂"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

    Kommentar:
    "Kinder – die Meister des Energiesparens! 💡😂 #NurWennManDrinSteht"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

    Kommentar:
    "Warum die Audioführung im Museum nutzen, wenn man einen eingebauten Kritiker hat? 🎤😂 #TeenagerExpertise"

  • Lustige Familienleben Sprüche - Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

    Kommentar:
    "Kinder: Die ehrlichsten Beziehungstester seit Jahrhunderten! 👶❤️👨‍👩‍👧 #Elternwettbewerb"

Mehr lustige Familienleben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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