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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Trendet auf TikTok:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Gesehen bei TikTok:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Gesehen bei Threads:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

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49 Lustige Faulenzen Sprüche

Mehr lustige Faulenzen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

entspannt, Faulenzen, Humor, Ja, Lebensstil, So, Sonntagstyp
vor 2 Monaten

Energie, Entspannung, Faulenzen, fitter, können, mehr, noch, wäre, wünschte, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Ausrede, Faulenzen, gehört, Hausflur, jeder, jetzt, kurz, mehr, Mensch, Müll, Nachbar, Nachbarn, normal, So, Weg, wollt
vor 2 Monaten

bleiben, Entspannung, Faulenzen, kaputt, liegen, machen, nix
vor 2 Monaten

Arbeit, Entspannung, Faulenzen, Freiheit, Katze, keine, Miau, Schule, wäre, wünschte
vor 2 Monaten

Couch, Faulenzen, Gefühl, machen, mich, Putzen, sauber, Warten, Weg, Wohnung
vor 2 Monaten

Entspannung, Faulenzen, fertig, nicht, Ungewissheit, Zeitmanagement
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

16 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

17 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

13 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

11 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.715

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Gerade geteilt über Facebook:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Frisch gepostet auf TikTok:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Trendet auf TikTok:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Gesichtet auf Discord:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.